这6个习惯将改变你和成年孩子的关系

　　

　　

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　　作为一个成年孩子的父母当然不同于抚养一个蹒跚学步的孩子，一个学龄的孩子，甚至一个十几岁的孩子。5年、10年或20年前他们需要你做的事情，今天他们不需要你做。

　　如果你和成年子女的关系没有达到你想要的程度，不要绝望。我们询问了处理家庭问题的治疗师，请他们分享父母可以做的最重要的事情，以与成年子女建立更快乐、更健康的关系。以下是我们了解到的情况。

　　当你的成年孩子带着关于他们的事业、人际关系或自己孩子的问题来找你时，你很容易认为他们是在寻求你的信任。但考虑到他们可能只是在寻找一个富有同情心的耳朵。

　　了解他们需要什么的最好办法是问:“你是想寻求建议还是想发泄?”达拉斯婚姻和家庭治疗师莎拉·爱泼斯坦说。

　　爱泼斯坦告诉《赫芬顿邮报》，成年子女“可能不希望对自己的选择得到一致的反馈。”“如果父母能接受只在被问及时提供建议，并学会倾听的技巧，他们的关系几乎肯定会加强。”

　　加州伯克利的婚姻和家庭治疗师维尼弗雷德·赖利(Winifred Reilly)表示，作为成年子女的父母，“保持自己的状态”很重要。

　　“曾经有一段时间，我们可以单臂抱起孩子，把他们带出操场。我们的工作是发号施令，”莱利告诉《赫芬顿邮报》，她也是《一个人跳探戈》的作者。“一旦他们已经是成年人,我们需要名副其实的手。”

　　这并不意味着你不再在他们的生活中扮演重要的角色。这只是意味着你的角色已经转变为“更值得信赖的顾问”，赖利说。

　　“与其说‘这是我认为你应该做的’，不如说‘你想听听我对这件事的看法吗?’”赖利说。

　　“受到邀请时，我们可以说出自己的想法，并询问他们的想法。当我们没有被邀请时，最好不要插话。”“即使我们不完全同意他们的决定，总的信息也应该是爱和尊重。”

　　与此相关的是，西洛杉矶临床心理学家大卫·纳朗(David Narang)说，与成年孩子建立牢固关系的关键之一是，把自己想象成“一个强大成年人的代言人”，而不是“一个无助孩子的救助者”。

　　换句话说，你应该假设你的孩子有能力处理手头的困难情况，他说。

　　纳朗说，成年孩子的父母常犯的一个错误是“太过关注”孩子所面临的困境。也许你是一个拼命想让你的孩子听从你建议的家长。他说，或者你对这种情况太过激动，这让你已经压力很大的孩子更加不堪重负。

　　在人生的这个阶段，你作为父母的价值在于“你有能力承受孩子正在努力忍受的痛苦，”纳朗补充说。

　　他的建议吗?让你的孩子“发泄他们的痛苦”，让谈话集中在他们身上。然后，帮助他们找到自己的解决方案。

　　纳朗说:“作为父母，你对孩子的痛苦的理解具有独特的力量，可以帮助他或她感到被支持。”“同样，你对孩子内心力量的认识也会产生独特的影响，帮助你的孩子看到他或她自己的力量，尤其是考虑到你一直在见证这种力量的记忆。”

　　他说，采取这种方法将有助于拉近你和孩子之间的距离，“因为他们会感受到你的支持，同时仍然觉得自己是一个称职的成年人。”

　　

　　把你们关系的裂痕归咎于你自己或你的孩子并不会让你们之间的关系变得更好。执照心理健康顾问Tracy Vadakumchery也被称为“糟糕的印度治疗师”，她告诉《赫芬顿邮报》，与其指责别人，不如“把责任转化为将来做得更好的责任”。

　　“你的孩子知道你已经尽力了，”瓦达库姆奇瑞说。“他们向你提出他们的问题并不意味着他们认为你是一个糟糕的父母。”

　　她说:“如果你的冲动是把责怪某人作为你解决问题的一部分，那么重要的是你要认识到这是一种负罪感的防御机制。”“如果不怪谁呢?”责备是一种羞辱，没有任何意义。”

　　专注于修复你们的关系更有成效:真诚地为你造成的任何伤害道歉，并承诺今后会以不同的方式做事。

　　Vadakumchery说，如果你还没有和治疗师一起工作，找一个可以交谈的心理健康专家“可能不是一个坏主意”。

　　作为一个成年孩子的父母，你可能会认为没有消息就是好消息。如果你的成年孩子最近没有提出任何问题，你认为你们之间一定很好。或者也许你感觉你们的关系不是很好，但你不确定哪里出了问题。爱泼斯坦说，无论如何，做一次关系检查——你可以“对关系的健康进行全面的讨论”——是迈出的重要一步。

　　“检查可以包括这样的问题,你感觉我们的关系如何?“你喜欢我们的谈话吗?”“你最喜欢什么，最不喜欢什么?”“你觉得有人支持你吗?”’”她说。

　　主动签到表明你愿意听取反馈意见，愿意进行潜在的困难对话，并且你愿意改变自己的行为来改善你们的关系。

　　“在一些家庭中，父母决定他们与成年子女的关系应该是什么样子，并通过一种责任感来强制执行。他们向孩子解释他们的期望，而从来没有问过孩子他们想从这段关系中得到什么，”爱泼斯坦最近在《今日心理学》的一篇博客文章中写道。“相反，这样的审计表明，你希望了解你成年子女在这段关系中的需求，并致力于建立一种对你们双方都有效的关系。”

　　

　　Vadakumchery说，如果你和你的成年孩子之间的关系更具挑战性，他们最终向你敞开心扉，“要知道，他们要花很多时间才能感到足够舒服地这样做。”

　　“你的反应要么证实要么否定他们的想法:‘这就是为什么我什么都不告诉你，’”她说。

　　瓦达库姆奇瑞说，这意味着要避开那些贬低或贬低他们经历的短语，比如“那没有发生”、“不要那样想”或“很抱歉你那样想”。

　　她说:“虽然记忆确实不可靠，但即使你是对的，告诉孩子他们所经历的事情并没有发生，不仅会让他们觉得听不见或看不见，而且你在训练他们不相信自己的直觉，不来找你。”“在回应之前先倾听。”

　　Vadakumchery指出，要记住，两个彼此关心的人之间的大多数争论通常更多的是关于潜在的感受，而不是关于手头的话题。

　　“与其关注细节，不如关注他们的情绪，”她说。“如果你不知道该说什么，有时候最好的回应就是站在那里。你不需要说什么。只要表现出你在听就行。”

　　成年子女可能会在某些敏感话题上与父母划清界限，比如他们的外表、财务状况或职业选择。爱泼斯坦说，或者界限可能是物理上的，比如“请在来我家之前打电话”。

　　她说，与其对这些要求感到愤怒，“父母可以倾听并尊重这些界限，甚至赞扬他们的孩子为维持关系所需要的东西挺身而出。”

　　记住界限的目的是帮助人们以更好、更健康的方式联系，这可能会有所帮助。所以你的孩子建立一些指导方针并不是为了把你推开——这是一种在关系中创造更多诚实和信任的方式，希望能让你们走得更近。